Por los suelos

[Ares]

Buenas compañeros:

Lusan con el chiste me ha dado la idea de abrir este hilo, un hilo para que compartamos esas cosas que nos hacen reir, que nos manda algún amigo o hemos visto en algún lado. Enlaces, fotos (siempre siguiendo los pasos aconsejados), videos, vamos lo que querais compartir para hacer pasar un buen rato a los compañeros.

Ahí van unos ejemplos.

Lo mejor el minuto 6.30 en adelante.

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Y una verdad como un templo, y eso que soy merengón.

http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=684642&idseccio_PK=803&h=

Saludos.

Saludos.

[MiguelGimeno]

Hay va un buen chiste:

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
 

[Ares]

Este es "mu malo" pero me parto con él.

LLega un hombre a una farmacia y pregunta:
- ¿Hay ampollas?.
La farmaceutica le responde:
-Yes, you are Mr. Pollas.

[BOB ESPONJA]

Dos amigos que hace tiempo que no se ven, y uno le dice al otro:
Oye Pepe te veo mas delgado.
- Si es que me he puesto a regimen.
- Y que regimen haces ?
- El del muslo y el pan.
- Venga si el muslo y el pan engordan.
- Que va a engordar, yo llego a casa cojo a mi mujer y muslo paqui, muslo paya, y pan pan pan

[lusan]

Este va de buscadores de setas.
Dos bilbaínos (o de Bilbo como dicen ellos) fueron a buscar setas . De pronto se oye :

- Pachiiiiiiii , 
-Queeeeee,
- que he encontrado un rolex ,
- Oye Andoni, a qué ostias hemos venido , a por rolex o a por setas.

[MiguelGimeno]

JAJAJA, muy bueno lusan.

Ahí va otro:

" Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
- Que te pasa Pepe?
- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
-Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

[lusan]

No nos vendrá SGAE pidiéndonos los derechos de autor de quienes inventaron  los chistes ¿eh?

[MiguelGimeno]

No nos vendrá SGAE pidiéndonos los derechos de autor de quienes inventaron  los chistes ¿eh?

Pues nada, como han hecho ahora en las peluquerías (conciertos en directo), nosotros nos traemos a un cuentachistes online, y sanseacabó. Si es que no tiene desperdicio cada comentario y palabra que haces, amigo Lusan. Sl2

[Ares]

No nos vendrá SGAE pidiéndonos los derechos de autor de quienes inventaron  los chistes ¿eh?

No se lo digais a nadie pero Ramoncín es setero...

[xiquet]

No me digas eso Ares, me acabas de amargar el día   
Pase que se nos relacione con los destrozamontes, con los escarbadores, con los estropeacaminos, con destructores del equilibrio ecológico, PERO QUE SE NOS RELACIONE CON EL JEFE DE LA SGAE! Vamos a tener que pasar a la clandestinidad, seremos apartados socialmente,....ufff no lo quiero ni pensar.
 

[Ares]

Ha sido un lapsus linguae, que me perdonen todos los seteros, es que suena igual pero lo que realmente quería decir es que Ramoncín es hetero.

[lusan]

Oye Miguel, no será esa mujer que comentas la del tema de conversación de dos amigos en que uno le decía al otro :

-Manolo , ¿cuánto me das por mi mujer ?
- ¿Cuánto? ,  ... joder... , !Nada¡
- Hala , pues para tí

[lusan]

Acaban de contarme un chiste  de los de Bilbo, aunque es un poquillo soseras.

 Dos vascos se encuentran y le dice  uno al otro:
 - ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
 - Hola Txema, estoy  jodido, pues…
 - ¿Qué te ha pasado Patxi?
 
Que me han violado.
 - Joder  tío, ¿cómo ha sido?, pues.
 - Mira, al salir del coche, se me cayeron las  llaves
 y al agacharme a recogerlas, tris, tras por detrás.

- Joder  Patxi ¿y qué hiciste tú?
 - Lo que pude…, Txema,

 APRETÉ EL  CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.