Foro Micológico. Micología, setas y hongos
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Libre Micología => Mensaje iniciado por: lusan en Mayo 14, 2010, 12:58:22 pm
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Os dejo este enlace que en algún momento puede veniros bien a los papás recientes y a los futuros papás
http://www.guiainfantil.com/blog/782/papa-mama-os-voy-a-contar-un-chiste.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+guia_infantil_ninos_bebes+%28Gu%C3%ADa+Infantil+para+ni%C3%B1os+y+beb%C3%A9s%29
Y aunque es de la misma página web, os dejo este otro donde tenéis diferentes tipos de chistes para que los contéis a vuestros hijos.
http://www.guiainfantil.com/392/chistes-de-amigos-para-ninos.html
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ke buen xiste si señor,de los ke me gustan cortos pero excelentes jajajajajaja,gracias por animar el foro siempre,eres un fenomeno,saludos
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Gracias Lusan, se lo mandaré a mi hermana, jeje.
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Lusan, estás en todo !
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muy bueno lusan viendo tu gran sentido del humor y la cara de bonachon que tienes no me importaria hacer una salida al campo contigo pues aunque no pillemos nada seguro lo ibamos a pasa de cine ;Dun saludo
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gracias lusan , se lo voy a mandar a mi cuñada que va a ser mama
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Me vendrán muy bien para contarles a mis 27 fierecillas de 3º :)
un saludo y gracias!!
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Para que sigais aprendiendo , jajaja
SER PADRES EN 10 LECCIONES:
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón.. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
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Jo, si no tienes hijos y lees esto, se te quitan las ganas de tenerlos. ;)
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Yo sinceramente tengo muchas dudas, creo que es una responsabilidad muy grande tenerlos y si tengo dudas mejor no probar, esto no es como comprarse un par de zapatos y veo ejemplos a diario que me dan mucha pena.
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Yo sinceramente tengo muchas dudas, creo que es una responsabilidad muy grande tenerlos y si tengo dudas mejor no probar, esto no es como comprarse un par de zapatos y veo ejemplos a diario que me dan mucha pena.
No seas, tan derrotista Ares, los hijos, dan muchas, muchas alegrías, eso sí, hay que tener ganas de tenerlos, yo tengo 3 hijos, pero aún así, entiendo perfectamente, a quien no quiere tenerlos.
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No es que sea derrotista ni ella ni yo estamos seguros entonces...
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Tienes razón Laura, pero tengo un vecino que dice que de pequeños te los habrías comido a mordiscos de ricos que eran y de grandes te pena no habértelos comido. jejjej
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Y no podiais haberme avisado unos meses antes, que ahora ya no tiene remedio???
como y ano tiene remedio, dejo unos enlaces:
1.- Chupetes graciosos:
http://www.invitacionesdeboda.org/ver_complementos.php?id=127
http://www.eventoss.com/catalogo.php?cat=39&anyadir=414
2.- De todo para todos, los gastos de envio son gratis. lo que me llamó la atencion son los chupetes con termometro (pacifier en ingles)
http://www.dealextreme.com